Al corregir hay que dominar la ira, o por lo menos dominarla. Mantener sereno el espíritu, evitar la dureza o el desprecio en la mirada, y las palabras hirientes

De un momento de descontrol emocional y falta de paciencia, pueden salir palabras y actos desafortunados que afectan tanto a los hijos como a los padres. Y es que dentro de todo lo maravilloso que implica formar un hijo, también surgen momentos difíciles que retan a los adultos a poner en práctica su formación como padres, y la propia madurez.

El autor Javier Abad Gómez señala que el cansancio, el estrés, los problemas, el desconocimiento de la labor educativa, las limitaciones del carácter; son algunos de los factores que hacen vulnerables a los progenitores, pues es natural que durante el proceso educativo de los hijos, se presenten situaciones frustrantes que ponen a prueba a los adultos no sólo como padres, sino como seres humanos.

Por eso la necesidad de cultivar la paciencia, la cual provee el autodominio cuando no se puede controlar una situación determinada. Así que por el bien de los hijos y de los padres, se debe evitar perder la paciencia, las siguientes tácticas ayudan en este propósito:

Sea paciente con usted mismo. Para ser paciente con los demás, primero hay que ser paciente uno mismo. Esto implica aprender a auto-regularse, es decir, a respirar profundo y actuar de manera calmada y respetuosa.

Sea firme pero no violento. Una autoridad asertiva es aquella que siempre parte del respeto; sin gritos, palmadas ni malas palabras. La firmeza es la facultad que tienen los padres para lograr una respuesta adecuada por parte de sus hijos. Un tono serio al emitir una orden y sostenerse en la decisión tomada, son algunos ejemplos.

Señale el comportamiento, no la persona. Es diferente decir: “eres muy desordenado” a decir “tu habitación está desordenada”. Cuando continuamente se le señalan las faltas a los hijos de forma negativa, ellos terminan aceptando ese comportamiento como parte de su personalidad sin la necesidad de cambiar ese mal hábito.

Los hijos saben cuándo sus padres han perdido los estribos. Saben que pueden desestabilizarlos y así logran su objetivo. “Cuanto más lenta y plácidamente nos expliquemos, mayor atención captaremos”.

Sugieren Pedro García Aguado y Francisco Castaño, escritores del libro «Aprender a Educar» en entrevista con ABC Familia. Los autores también aconsejan no perseguir nunca al niño por la casa gritándole, sino situarnos delante de él y explicarle lo que esperamos de él.

Trate de reducir la tensión. Un momento acalorado puede finalizar muy mal si no se ejerce el autocontrol que se necesita en ese instante. Por eso existen técnicas que ayudan a bajar la tensión como por ejemplo frenar la conversación, contar hasta diez y respirar profundo, tomar asiento y bajarse a la estatura del niño para lograr un contacto visual. En el caso de los hijos adolescentes, es importante analizar la situación, bajar el tono de voz y “saber escuchar” su estado de ánimo. Los chicos a esta edad, les cuesta expresar adecuadamente sus emociones, de ahí que los padres deban ser más maduros que ellos, no “igualarse” a su comportamiento y así lograr captar sus emociones.

Identifique un acto caprichoso de uno real. A los padres les cuesta apartarse al ritmo de aprendizaje, especialmente en la infancia. Por ejemplo, es normal que un niño de dos años se tarde para comer o para ir al baño. Sin embargo, también hay momentos que no quieren comer y se vuelven juguetones. Así que identificar cuándo es real y cuándo es capricho, es fundamental para saber cómo actuar.

Cambiar por ellos y para ellos. El amor paternal es tan poderoso que puede ser el impulsor de un cambio importante en la personalidad, haciendo que las limitaciones se conviertan en fortalezas.

La inclusión de los "derechos sexuales" en la Ley General de los Derechos de las Niñas, Niños y Adolescentes, puede terminar por ser un elemento de destrucción para las familias.

Así lo consideró el senador José Rosas Aispuro Torres, quien celebró que la Cámara de Diputados haya hecho modificaciones a la iniciativa que promueve la creación de la nueva ley.

Recordó que en su momento, hubo reservas para su aprobación en la Cámara Alta, las cuales no prosperaron; sin embargo, los diputados la regresaron con cambios en los artículos 50 y 58, que tienen que ver con la eliminación del término "derechos sexuales y reproductivos".

"Espero que en el Senado respaldemos esa decisión que se tomó en la Cámara de Diputados, pese a que los legisladores del Partido de la Revolución Democrática ya piden que se reincorpore dicho concepto a la minuta", refirió el Vicepresidente de Mesa Directiva.

"Espero que nosotros podamos discutir el tema de nueva cuente en esta semana y sumarnos a la decisión de los diputados de Acción Nacional y del Revolucionario Institucional", añadió.

Aispuro Torres consideró que los niños de México deben tener acceso a todos los derechos, pero consideró que la sexualidad es un tema que no es acorde para su edad.

RESPONSABILIDAD

Este es un aspecto que se tiene que tocar de forma responsable, por lo que adjudicar a los menores un "derecho" de esta índole puede traer serias repercusiones en su formación, madurez y conciencia.

El legislador duranguense remarcó que la información sexual tiene que darse a los niños de acuerdo con su grado de madurez y con las respectivas reservas.

Es de mencionar que diversos grupos civiles y religiosos se han manifestado en contra de ese apartado de la iniciativa de ley que actualmente se discute.

Proceso

Hubo reservas para la aprobación de la iniciativa en la Cámara Alta, lo cual no prosperaron; sin embargo, en la Cámara de Diputados recompuso, señaló Aispuro Torres.

Concepto

Es un aspecto que se tiene que tocar de forma responsable, por lo que adjudicar a los menores un "derecho" de esta índole puede traer serias repercusiones en su formación.

Reacción

Varios grupos civiles y religiosos se han pronunciado en contra del apartado propuesto por la fracción de izquierda.

No se trata de satanizar la tecnología, sino de llegar a un punto donde esta se adecue a la familia y no la familia a ella.

La escena ya no es ajena para nadie: papás que, sin importar el escenario, parecen no poder evitar estar más pendientes de sus celulares que de sus propios hijos. Esta parece ser una evidencia de que las nuevas tecnologías amenazan también con fracturar las relaciones familiares.

Esa es una de las conclusiones de una reciente investigación publicada por la revista Pediatrics. Tras hacer un seguimiento a 55 grupos familiares, los autores encontraron que casi en el 75 por ciento de los casos, los adultos utilizaban dispositivos móviles durante la comida con sus niños. El grado de interacción con los dispositivos iba desde no sacar el teléfono o ponerlo sobre la mesa (menos del 10 por ciento de los casos) hasta usarlo casi en forma constante, lo que ocurrió en 40 casos en total.

Las respuestas de los pequeños fueron variadas: aceptaban la falta de atención, se entretenían solos, jugaban con otros niños, reaccionaban con angustia o hacían una pataleta.

Esteban Levin, psicoanalista argentino de la Universidad de Buenos Aires, cree que dichas prácticas significan, por primera vez en la historia, un paso hacia la ruptura entre una generación y otra.

"Por las pantallas se corre el riesgo de acabar el diálogo en las familias, con el peligro que eso trae para la herencia, porque qué se trasmite o qué asimila un niño que tiene cortada la conversación con el otro. Para él pareciera que lo único que existen son imágenes, pero éstas no tienen cuerpo, sustancia, ni trasmiten", dice Levin.

En ese sentido, la psiquiatra Liliana Betancourt, jefa de la Unidad de Salud Mental del Instituto de Ortopedia Infantil Roosevelt, considera que el mal manejo de la tecnología en las familias afecta el desarrollo emocional de los pequeños, impactando en su proceso de socialización hasta causar, en el futuro, alteraciones del estado de ánimo.

"En la medida en que los padres centren su atención en la tecnología, pierden la oportunidad de establecer contacto visual y de detectar expresiones faciales que comunican un mensaje de la vida de sus hijos. Esto puede generar en ellos sentimientos de inseguridad, de rabia y la creencia de que no son importantes en la vida de sus papás", asegura Betancourt.

Con estos comportamientos, señalan los especialistas, se les da a entender a los pequeños que los momentos de compartir en familia no son importantes y que no es necesario respetar la presencia del otro.

Es importante reconocer que este fenómeno se da en doble vía. De hecho, no son pocos los papás que se quejan de la absoluta dependencia de sus hijos hacia estos dispositivos electrónicos, lo cual los lleva a aislarse de las dinámicas familiares.

Así como una buena madre y un buen padre de familia, buscan la felicidad de sus hijos, el Estado debe satisfacer las necesidades económicas, políticas, sociales y culturales de la sociedad, para lograr una democracia integral.

Se difunde mensaje de preocupación dirigido hacia Diputados Federales de la LXII Todos los avances logrados en la democracia política "podrían ser minados por los fracasos derivados de la desintegración familiar" alerta Flavio Galván Rivera, magistrado de la Sala Superior del Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación (TEPJF), tras convocar a "conservar a la familia como la célula y grupo primario de la sociedad".

Al participar en el XVIII Congreso Internacional de Derecho Familiar, el magistrado convocó "a conservar la familia como la célula y grupo primario de la sociedad, ya que de lo contrario, todos los avances que logremos en la democracia política, podrían ser minados por los fracasos derivados de la desintegración familiar".

Durante el XVIII Congreso, postuló “la necesidad de un derecho familiar Constitucional, que tenga por objeto, la integridad la familia, tal como el derecho electoral, cuyo propósito es garantizar la certeza y legalidad de las elecciones".

Galván Rivera expresó que "todo aquel que pretenda desempeñar un cargo público, debe asumir la función de una buena madre o un buen padre, personas honestas, prudentes y previeras, que cuidan la integridad y bienestar de su familia, sólo de esta forma, se puede garantizar la felicidad de la gente"

Recordó que "la soberanía reside en el pueblo y la ejerce mediante las autoridades que elige, por ello, es necesario que quienes sean electos, desempeñen los cargos públicos en beneficio de las familias.

El congreso fue organizado por el Poder Judicial de Durango (PJD), la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), la Universidad Juárez de Durango (UJD), la Universidad Judicial (UJ) y el Gobierno del Estado.

Primera vez que sucede un caso de este tipo en México.

La Primera Sala de la Suprema Corte de Justicia determinó que en los juicios de reconocimiento de paternidad, cuando el padre de un menor se niega a reconocerlo, una vez que se compruebe su parentesco, el pago de la pensión será retroactiva a la fecha del nacimiento del menor.

Esta es la primera vez que la Suprema Corte ordena el pago retroactivo de la pensión de alimenticia a la fecha del nacimiento del menor.

La resolución de la Suprema Corte se dio al resolver el caso de una madre y su hijo de 16 años, quienes iniciaron un juicio de reconocimiento de paternidad.

El padre biológico se negó a reconocer su paternidad. Luego de ser sometido a pruebas genéticas de ADN, se demostró su parentesco de padre e hijo.

Por mayoría de votos, 3 a favor y 2 en contra, la Corte ordenó que el pago de la pensión alimenticia es retroactiva a la fecha del nacimiento de su hijo, quien actualmente tiene 16 años.

El padre también está obligado a darle su apellido y a heredarle los bienes que le correspondan.

En la sentencia destacaron que el objetivo es proteger el interés superior del niño.

Argumentaron que la obligación que tienen los padres de alimentar y velar por sus hijos nace del vínculo consanguíneo padre-hijo, y por lo tanto la deuda de la pensión alimenticia no se genera con el inicio del juicio, sino desde el nacimiento del menor.

Los límites de conductas, acciones y pretensiones de los hijos lo deben poner los padres y madres, no los hijos.

La forma de educar a los hijos se ha modificado. Hace algunas décadas la formación era más autoritaria, rígida y con poco afecto. En la actualidad los roles de la forma de ejercer la paternidad y maternidad han cambiado. Ahora vivimos el extremo contario: el consentimiento excesivo de los hijos. Nos hemos convertido en padres, por lo general, consentidores y permisivos, lo que ha provocado una conducta exigente en nuestros hijos. Es vergonzoso como algunos padres no pueden controlar a sus pequeños hijos, a los pequeños tiranos. Hoy más que nunca los padres nos cuesta trabajo ejercer nuestra autoridad paternal. Si algo debemos retomar de la antigua forma de educar, podemos mencionar que la exigencia, los límites y la austeridad son tres pilares que no debemos desechar.

La exigencia con prudencia, es decir, enseñar a nuestros hijos a cumplir con sus responsabilidades de acuerdo a su edad y capacidad, pienso que todos los niños de 5 años pueden recoger sus juguetes, tender su cama y llevar su plato y vaso al fregadero. Los límites de conductas, acciones y pretensiones de los hijos lo deben poner los padres y madres, no los hijos. El asunto de la austeridad es muy importante en nuestros días, hoy educamos a nuestros hijos con el siguiente principio: “le voy a dar a mi hijo todo lo que no tuve de niño”, “no quiero que nada le falté a mis hijos”. Muchos padres y madres nos preocupamos por darle a nuestros hijos todo lo material: celulares sofisticados, laptops, pantallas de plasma, etc.

Debemos enseñar a nuestros hijos que no siempre es posible darles lo que piden. Cuantas veces sedemos a las pretensiones de nuestros hijo, o en algunos casos exigencias, para evitar que el niño llore o no sea “lastimado” en su autoestima, con esta postura terminamos formando hijos tiranos, controladores de sus padres, lo que provocará que el niño no toleré que le nieguen sus deseos y exigencias, fomentando una conducta de intolerancia a la frustración, altamente sentimentales.

¿Qué debemos hacer para evitar que mi hijo se convierta en un niño tirano? A continuación lo resumimos en los siguientes puntos:

1. Proveer de un ambiente creativo y constructivo.

2. Disciplina con amor.

3. Establecimiento de reglas simples y claras.

a) Presentar la regla;

b) Explicar por qué se estableció;

c) Explicar para qué la regla;

d) Delimitar la regla en casa.

4. Implementa consecuencias naturales y razonables frente a conductas irresponsables.

5. Proveer ambientes positivos.

6. Enseña a competir y a colaborar.

7. Rechazo de la conducta no de la persona

La meta es nombra run buen tutor y dejar claro qué tipo de educación (privada o pública), religión, valores y estilo de vida queremos para nuestros hijos.

Escoger al tutor correcto

Muchas veces pensamos que si llegamos a faltar, nuestra pareja se encargará de ellos. Pero, ¿qué pasa si ambos fallecen en el mismo accidente, de manera simultánea?

Por eso es necesario designar un buen tutor, de común acuerdo con nuestra pareja. La costumbre es nombrar a nuestros padres, suegros o hermanos, pero a veces puede no ser la decisión más adecuada.

Tal vez vivan en otra ciudad, tengan otro estilo de vida, o simplemente no estén preparados para recibirlos.

Por ello, cada día crece más el número de personas que designan tutores que no son miembros de la familia, sino grandes amigos que comparten sus conceptos de vida y que conocen bien a los niños.

No hay nada malo en ello, siempre que pensemos que es la decisión correcta.

Algunos no lo hacen para no herir los sentimientos de sus familiares; sin embargo, hay que pensar que lo más importante es el bienestar de nuestros hijos.

En el caso de padres divorciados, es importante considerar que las cortes suelen favorecer a los padres naturales o adoptivos. Por lo tanto, cuando haya razones de peso por las cuales el ex cónyuge no se deba hacer cargo de los pequeños, es importante buscar asesoría legal para documentar esos motivos.

Las cortes no aceptarán argumentos como: “nunca se ocupó de nosotros” o “no somos compatibles”, pero sí tomarán en cuenta demostraciones de alcoholismo, abusos o irresponsabilidad.

Antes de nombrar a alguien como tutor, es esencial tener una larga plática con él (o ella), con el fin de explicarle nuestra petición, nuestras razones y deseos. Es importante discutir detalles financieros: asegurarle que le dejaremos dinero suficiente para esa labor, a través de nuestro seguro de vida (o de un fideicomiso testamentario).

Asimismo, debemos darle tiempo para analizar, considerar las consecuencias y decidir si acepta o no tal responsabilidad.

Nuestros deseos

Después de nombrar a un tutor adecuado, tenemos que garantizar que se cumplan nuestros deseos, con el objetivo de que los niños sean criados de la forma como lo haríamos nosotros.

Esto lo podemos hacer por escrito, en nuestro testamento. Desde luego, es un tema que también deberemos discutir con el tutor que hayamos elegido.

El acompañamiento de los padres en el proceso de desarrollo de los hijos es determinante para formar seres humanos sanos emocional y físicamente.

Un estilo de vida agitado, múltiples ocupaciones, largas jornadas de trabajo, escaso tiempo libre y pocos espacios para compartir en familia, es el panorama real de muchos padres actuales; surge entonces la pregunta del millón: ¿Qué hacer para dar a los hijos lo que ellos necesitan de sus padres?

Las investigaciones demuestran que los niños a quienes sus padres no les prestan la suficiente atención son más propensos a padecer de agresividad, aburrimiento, sentimiento de soledad, baja autoestima, inseguridad, carencia afectiva, bajo rendimiento escolar, dificultad para dar o recibir afecto.

En cambio, se dice que los niños que crecen en un hogar donde los padres les dedican tiempo, gozan de muchos beneficios como mayor grado de confianza, buen nivel autoestima y seguridad, mejores capacidades de interacción social, fortalecimiento de los vínculos afectivos, asimilación de las normas, valores y principios para la vida. Se apunta además que estos niños tienden a repetir su modelo de crianza, es decir, a formar familias estables y armoniosas.

Ángela Marulanda, “¿Hijos huérfanos de padres vivos?”

“No hay duda de que la inmensa mayoría de los padres aman intensamente a sus hijos. ¿Pero por qué se dice que cada vez hay más hijos huérfanos de padres vivos? Algo que ha minado mucho el amor que se les da a los hijos ha sido el creer que la calidad de nuestra dedicación es lo único importante. Pero calidad sin cantidad no sirve.

*Sicóloga, educadora familiar, escritora y consultora en temas relacionados con la formación de los hijos.

Margarita María Echeverry, “El vacío por la falta de presencia activa”

“Al entrar a evaluar la teoría de que en la crianza de los hijos es suficiente dedicarles poco tiempo siempre y cuando este sea de muy buena calidad, se encuentra que ya no parece tan segura dicha teoría, pues la mayoría de los muchachos que han experimentado y vivido la ausencia de sus padres presentan un balance que no es satisfactorio en relación con su felicidad y desarrollo.

*Psicóloga y educadora, Grupo de Puericultura de la Universidad de Antioquia - Colombia.

Tomás Melendo, “No puede haber calidad donde no hay cantidad”

“No puede haber calidad donde no hay cantidad. La calidad se logra con el tiempo, no se tiene de entrada. Cada persona es única y no puedes descubrir lo que ella necesita si no le dedicas tiempo. La calidad no es genérica sino que es propia de cada hijo y hay que descubrir lo que él necesita y para eso necesitas dedicarle tiempo.”

*Catedrático de Filosofía, Director de los Estudios Universitarios en Ciencias para la Familia - Universidad de Málaga.

Jorge y Norah Zuloaga, “La trampa de creer que sólo la calidad es importante”

“Dedicar a los hijos tiempo de calidad se ha convertido en una propuesta de la que se habla tan frecuentemente y con tanta insistencia, que muchas personas han caído en la trampa de creer que sólo la calidad es importante y, por ello, le restan importancia a la cantidad. ¡Claro que la calidad es importante! Sin embargo, en la mayoría de los casos, es imposible lograr calidad si no se parte de una cantidad de tiempo adecuada. Los dos parámetros son importantes: cantidad y calidad. Por lo mismo, es indispensable encontrar esos lapsos de contacto -que no sean demasiado pequeños- y hacer lo necesario para que dichos tiempos sean realmente de calidad.”

*Jorge Zuloaga Chávez es sicólogo y su esposa Norah es licenciada en educación y consultora familiar.

Esto les permitirá a las madres trabajadoras estar más tiempo con sus hijos, fortalecer los vínculos afectivos, la lactancia materna y el cuidado posnatal.

La Cámara de Diputados aprobó por unanimidad, con 376 votos a favor, el dictamen que reforma el artículo 101 de la Ley de Seguro Social para armonizarla con la Ley Federal del Trabajo, a fin de que las trabajadoras embarazadas puedan ejercer su derecho a trasferir al posparto semanas de incapacidad previas al alumbramiento.

Asimismo, para que el pago del subsidio al que tienen derecho durante el embarazo y el puerperio (tiempo posterior al parto), se ajuste a esa decisión.

El documento refiere que el período de descanso seguirá siendo el mismo, 84 días o 12 semanas, y lo único que variará será el tiempo de descanso en relación con la fecha del parto, disminuyendo el de preparto y aumentando el de postparto.

Al fundamentar el dictamen, el diputado Javier Salinas Narváez (PRD) destacó que la reforma es en favor de las madres trabajadoras, para que puedan contar con un periodo de tiempo acorde a sus necesidades posteriores al parto.

Con esta modificación a la Ley del Seguro Social, dijo, se les permite a las madres trabajadoras estar más tiempo con sus hijos y fortalece los vínculos afectivos, la lactancia materna y el cuidado posnatal.

Señaló que al armonizar las Leyes del Seguro Social con la Ley Federal del Trabajo, la asegurada tendrá derecho durante el embarazo y el puerperio a un subsidio en dinero igual al 100 por ciento del último salario diario de cotización.

Con la enmienda, añadió, el instituto deberá ajustar el periodo de entrega de dicho subsidio hasta por 14 días anteriores al parto y 70 días posteriores al mismo, cuando la asegurada transfiera sus días de descanso en los términos previstos de la Ley Federal del Trabajo.

Al fijar el posicionamiento de su grupo parlamentario, la diputada Socorro de la Luz Quintana León, del PRI, mencionó que si bien la legislación laboral contempla la existencia de licencias de maternidad, ésta carece de flexibilidad y no toma en cuenta que, en ocasiones, las fechas programadas para los partos no se cumplen cabalmente, lo que incide de manera negativa en los subsidios que deben pagarse por embarazo y puerperio.

Reconoció que en el periodo de descanso que se le otorga a la mujer para que se recupere y comparta unos días con su hijo antes de reintegrarse a sus labores y sus funciones naturales, es un derecho que no solo tiene como objeto el cuidado del hijo, sino el restablecimiento físico y mental de la mamá.

Mencionaron que la falta de coherencia entre la Ley del Seguro Social y la Federal del Trabajo, que rigen el mismo supuesto, ha ocasionado que cuando las madres trabajadoras quieren ejercer su derecho de transferir semanas de descanso al periodo posparto, no gozan de los subsidios económicos al que legalmente tienen derecho.

Habilidades como la toma de decisiones, el control de impulsos, la autoestima y la asertividad, entre otras, son recursos para prevenir el consumo de drogas.

La Encuesta Nacional de Adicciones reporta que uno de los mayores factores de riesgo para iniciarse en el consumo de drogas es la influencia de otros adolescentes que consumen. No obstante, es importante evitar la estigmatización y considerar que la adolescencia es una etapa en la que la convivencia con otros aumenta, y la presión se presenta de manera intencional y no intencional para cosas positivas o negativas, en un momento de mayor vulnerabilidad.

Lo importante es dotar a niños y jóvenes de habilidades sociales y personales como la toma de decisiones, el control de impulsos, la autoestima y la asertividad, entre otras, como recursos para prevenir el consumo de drogas.

¿Cómo identifico este riesgo en mis hijos?

La doctora Beatriz León Parra, jefa del Departamento de Modelos y Tecnologías Preventivas de Centros de Integración Juvenil, afirma que los padres de familia pueden anticiparse al consumo de drogas en los hijos, al estar alerta de sus amistades y conductas.

Algunos comportamientos que pueden ser indicativo de que un chico está en riesgo, son el hecho de que haya cambios repentinos en su círculo social, así como alteraciones en su estado de ánimo, encerrarse por largos periodos de tiempo en su cuarto, querer disfrazar olores en el ambiente, así como en su ropa y aliento, son también señales de alerta de que quizá se esté experimentado con el consumo de tabaco, alcohol u otras drogas. Y ante esto es de gran utilidad reforzar el vínculo y la comunicación con ellos.

También es recomendable conocer a las personas con las que conviven, sus gustos, hábitos e inclusive identificar algún adolescente que ya esté consumiendo tabaco o alcohol, que son las drogas legales de inicio, puede ser útil para identificar el riesgo y tomar cartas en el asunto.

Los cambios en las conductas individuales, como encerrarse por largos periodos de tiempo en su cuarto, querer disfrazar olores en el ambiente, así como en su ropa y aliento, son también señales de alerta de que quizá se esté experimentado con el consumo de tabaco, alcohol u otras drogas.

¿Cómo prevenirlo?

La especialista considera que para prevenir el consumo de sustancias es fundamental establecer normas y límites claros en el hogar, tarea que debe definirse con la participación de toda la familia para que también en conjunto se dicten consecuencias justas y consistentes cuando no se cumplan las reglas.

Es importante que este tipo de estrategia vaya acompañada de congruencia, pues padres y madres son el ejemplo primario para las personas más jóvenes. Asimismo, reducir la disponibilidad de bebidas alcohólicas en el hogar y disminuir el número de eventos en los que su consumo es algo común durante la convivencia, son factores que reducen el riesgo y fomentan dicha congruencia.

La comunicación de afectos y sentimientos es importante para generar un ambiente de confianza, cariño y apoyo. Informarse para poder hablar de temas difíciles como drogas o sexualidad, es parte de asumir la correcta responsabilidad como padres.